Супруги из Великобритании Лора и Риш воспитывают двоих детей младше десяти лет. За годы родительства их интимная жизнь кардинально изменилась — вместо секса каждую неделю теперь он случается раз в месяц или два. О том, как дети повлияли на их отношения и что они предпринимают для сохранения близких во всех смыслах отношений, пара рассказала The Guardian.
«Слишком измотана, чтобы заниматься сексом»
43-летняя Лора признается, что секс по-прежнему важен для нее, но поймать нужное для него настроение стало гораздо сложнее. Материнство буквально «съело» почти все ее время и энергию.
— Быть матерью для своих детей почти всегда в приоритете, — объясняет Лора. — У меня редко есть время на то, что питает и поддерживает меня саму, — сходить в спортзал, помыть голову, увидеться с друзьями. К концу дня я слишком измотана хлопотами, чтобы заниматься сексом.
По словам Лоры, когда она более расслабленная, отдохнувшая и может уделить время себе, то настроиться на секс куда легче. Помогает и планирование интимных моментов заранее.
— Если мы договариваемся: «Займемся сексом в среду», — то я иду в кровать пораньше и выделяю для этого время, — рассказывает она.
При этом Лора подчеркивает: ее муж — прекрасный отец и помогает по дому, но именно на нее ложится бóльшая часть «ментальной нагрузки». Поэтому она считает, что ее жизнь изменилась из-за новой роли куда больше.
Лора и Риш познакомились еще в колледже, но стали парой только после 30 лет. Тогда между ними сразу вспыхнула страсть — все сложилось само собой, а близость между ними волновала и была «наполнена желанием». Сразу после первого секса с Ришем у Лоры «появилось интуитивное понимание, что эти отношения продлятся долго».
Трудности начались уже на этапе планирования семьи. Зачатия пришлось ждать целый год, что превратило секс из удовольствия в рутину. После рождения первенца ситуация усложнилась еще больше.
— После трудных первых родов я не могла физически заниматься сексом девять месяцев, — вспоминает Лора. — У меня остались рубцы [на половых органах], я не хотела, чтобы меня там касались, и думала, что это совершенно отвратительно.
Риш, по словам своей супруги, проявил поддержку и терпение. Когда они наконец смогли вернуться к сексу, это стало огромным облегчением для пары.
— Секс до сих пор так важен для меня, и я чувствую себя счастливее после близости с мужем, — объясняет Лора. — Просто мне трудно поймать настроение, совмещая роль мамы с заботой о себе и с тем, чтобы чувствовать себя сексуальной.
До рождения детей пара занималась сексом примерно раз в неделю: обычно это происходило в ленивое воскресное утро. Сейчас это случается лишь раз в месяц или два, что для мужа недостаточно.
Сам 47-летний Риш признает, что совместимость в постели и общие ценности у них с Лорой остались неизменными, но появление детей действительно все кардинально изменило.
— Наши жизни теперь полностью поглощены воспитанием детей, и нам трудно найти время друг для друга, — говорит он. — Именно я настаивал на том, чтобы завести детей, Лору пришлось убеждать.
По мнению Риша, когда у пары появляются дети, интриги и загадки в отношениях пары и так становится меньше, а однообразные рутинные взаимодействия тем более не помогают создать эротическую атмосферу. Как итог — интимная жизнь больше не приносит того удовлетворения, что раньше.
— Я перестал проявлять инициативу, потому что трудно постоянно это делать и получать отказы, — признается Риш. — Теперь мы нагнетаем возбуждение, говоря о запланированной близости заранее. Так что, по сути, половина работы уже сделана, прежде чем мы снимем одежду.
Лора же подчеркивает, что любит мужа и старается «быть более доступной для него», но не хочет заниматься сексом «из чувства долга». Сейчас пара планирует пойти на семейную терапию и надеется, что этот сложный период в родительстве пройдет.
В такой ситуации оказываются многие пары. Вот что можно сделать
В первую очередь напомним: по мнению многих специалистов, то, что происходит с Лорой и Ришем, — вполне нормально, причем даже и без появления детей. Например, канадская психотерапевтка и исследовательница Люсия О’Салливан уверена, что в долгих отношениях секс просто не может быть каждый раз таким же волнующим, каким он был в начале. Как минимум потому, что чем дольше вы с человеком, тем больше вы знаете, чего ожидать.
— Некоторые люди даже беспокоятся, что они «разлюбили» партнера или партнершу, когда они переходят от «американских горок» к спокойному плаванию, — объясняла психотерапевтка. — Часто люди переживают, что секс в их паре происходит по одинаковому сценарию. <…> Если вы занимаетесь сексом дважды в неделю, скажем, в течение пяти лет, то это происходило 520 раз. Может быть, у меня не хватает воображения, но в сексе не так много вариантов, чтобы охватить такой большой период времени, чтобы процесс получался каждый раз «свежим», «новым» и «полным сюрпризов».
Рождение детей и исполнение новой роли — матери и отца — тоже не помогает ситуации. Часто угасание желания заниматься сексом и то, что он уходит из приоритетов, вообще не связано с любовью или нелюбовью друг к другу.
— Мужчины часто отказываются от секса из-за имеющихся проблем с эрекцией или, например, слишком быстрой эякуляции. Так они пытаются избежать беспокойства по поводу того, что вновь окажутся в такой неприятной ситуации, — рассказывала CNN психотерапевтка Дебора Фокс.
Женщины же, по словам Фокс, в основном перестают желать секса из-за усталости или проблем с гормональным фоном. Последний вообще играет большую роль — особенно если речь идет о периоде жизни после 40 лет, когда в организме уже может начаться «подготовка» к менопаузе.
— Изменение гормонального фона может повлиять на процесс нашего сексуального возбуждения, желания и общего физического комфорта во время интимных практик, — говорила психолог и секс-терапевт Шеннон Чавез. — Поэтому теперь вам может потребоваться больше времени на стимуляцию для достижения оргазма и прелюдии, чтобы как следует возбудиться.
Влечение не исчезает само по себе — проблема в том, что «завестись с пол-оборота», как это удавалось в более молодом возрасте, становится сложнее. Что делать? Можно вдохновиться другими: беларусская продюсерка Алла Алоэ рассказывала на своем примере, как она с мужем борется с подобным феноменом и подогревает страсть в отношениях.
Кроме того, ранее «Зеркало» публиковало советы секс-коуча о том, что можно предпринять, если миссионерская поза надоела, секс кажется скучным, но на смелые эксперименты вы пока не готовы. Начать изменения специалистка рекомендовала с того, чтобы попытаться понять, «как именно вы хотите, чтобы ваша сексуальная жизнь выглядела» в результате.
— Это как с ремонтом, — объясняла экспертка. — Вы же не пойдете в строительный магазин, не определившись, хотите вы переклеить обои в спальне или поменять паркет во всей квартире. Поэтому обязательно выделите время, чтобы побыть наедине с самим или самой собой и честно ответить себе на несколько вопросов. Что именно мне бы хотелось изменить в моей сексуальной жизни? Что мне надо сделать, чтобы эти изменения наступили? Что меня останавливает перед тем, чтобы эти изменения наступили? Что я могу сделать, чтобы справиться с тем, что меня останавливает?
